4 u

Te odio, pienso a veces. A veces te odio, pienso.
Después pasa el tiempo. Pasa y pesa. Y vos no estás aca, y yo me acuerdo de muchas boludeces que no deberían ni importar en una relación tan antigua como la nuestra. Entonces vos pensas que yo ni te extraño, que no te pienso, que no te necesito, pero mientras tanto acá las cosas siguen igual, los hechos se siguen sucediendo sin que nadie los pare, y sin volver a repetirse. Y yo que me acostumbré a vos, que me aferré casi obsesivamente, no puedo entender cómo se hace para no compartir todas y cada una de las estupideses que acontecen. Un blogger a quien le habíamos firmado en conjunto de repente contesta, y recibir la noticia sola no tiene sentido. Soñar delirios y tener que decirlos por mensaje de texto no tiene sentido. Ahora soy la única de la ciudad que recibe a sus amigos en pijama, la única que miró Matchpoint y sufrió una decepción, la única que entiende lo que dicen las Calefons. Soy de nuevo hija única y no sé manejarlo. No sé cómo se hace para no esconderse abajo del cubrecamas azul que convierte a las personas en familia. No sé qué pasaría si Lucas se muriera de nuevo y yo no pudiera ir a tu casa a hacerle un dibujo en paint con un arcoiris y reirnos y llorar. No sé por qué tu ropa no está en mi placard y mi ropa en el tuyo. No sé cómo no estamos todavía abajo de la lluvia a las 3 de la tarde, esperando al hijo de puta que nunca llegó. No sé y no sé. Es normal que sea egoísta, no me importa lo que digan, porque además de mi maldad por victimizar y extrañarte y querer que vuelvas no quita el hecho de que deseo muy profundamente que seas feliz, inmensamente feliz, al extremo de feliz. Tengo muy claro que no me importa todo lo que dije antes con tal de que encuentres lo que buscás, incluso si para eso tenes que ir a buscarlo al fin del mundo y no me dejes acompañarte, porque acá voy a estar yo cuando vuelvas, y vos me vas a mandar un mensaje que diga: "estoy por el nacional", y yo voy a saber que es hora de preparar el café, porque en 5 minutos llegás y seguro me trajiste un regalo del viaje, porque sino no te abro la puerta. Aunque seas mi hermana y mi otra mitad de vida, no te perdonaría que no me traigas un regalo.

Yo sentía ESTO

Éste fue el primer poema con cara de poema que escribí. Lo hice pensando en vos y hoy te lo regalo como principio y fin de algo, aunque todavía no sé de qué. Vá con la inocencia del primer poema; con esa mezcla de poesía forzada y sentimientos atolondrados; vá con las faltas de ortografía y los errores de métrica, que hoy los releo y me parecen horrorosos, y vá con el sentimentalismo un poco empalagoso. Pero vá con franqueza. Espero que puedas darle alguna interpretación.
Y acá está la que en mi cabeza es una famosa carta, siempre con diferentes palabras, y siempre destinada a vos. Algunas veces tomó forma de carta con odio, otras de carta con llanto y nostalgia; la mayoria eran con indiferencia. Esta vez creo que voy a ser sincera y tratar de resumir todo lo que quise/quisiera decirte.
Primero que nada, gracias. No se por qué. Pero gracias.
Me gustaría saber como expresar lo que siento (me malacostumbré a no tener ni que decirte las cosas ), tengo miedo de que las ideas queden todas mezcladas y abstraídas.
Cambié mucho, cambió practicamente todo. Creo estar flotando en algo parecido a la contradicción. No sé si cada vez estoy más abierta o más cerrada, más feliz o más deprimida, más cuerda o más loca, más inteligente o más estupida, y mas de una vez me he pasado horas debatiendo conmigo misma si lo que hiciste conmigo estuvo bien o mal, si fue bueno conocerte o no.
Y me enojo con lo que soy, porque le tengo pánico a lo que siento, a que alguien se entere de lo mucho que me importa, o de lo mucho que significa para mi. Y ahora me doy cuenta que no me molestaría que sepas que me paso algunas semanas sin acordarme de vos y algunas semanas extrañándote enormemente. Tal vez porque me dabas una respuesta a lo que preguntaba. O por lo menos la inventabas, no se, ni me importa saber ahora si me engañaste o no con lo que eras. Porque por más que todo hubiera sido una mentira o un juego, igual agradezco que hayas creado ese mundo para mi, donde podía encontrar lo que yo quería encontrar, y donde todo estaba adaptado a mi. Fuera o no verdad, para mi fue fantástico.
Hoy fue un dia raro. Lo pasé con una soledad absoluta, y cuando anocheció no pude dejar de darme cuenta de que odiaba todo lo que me rodeaba. Que de un momento a otro, las cosas que solía desear o querer, desaparecieron, se convirtieron en algo despreciable. Es dificil de explicar. Siento que en mi vida, y a mi manera, te amé solamente a vos, y que el resto del mundo se achicó. Me cuesta pensarme al lado de alguien con un gramo de estupidez, o de estrechez mental. O que sea un poco inseguro o inexperto o lento. Que sea poco carismatico... No se... Siempre buscando la perfeccion. A veces me acuerdo cuando me decías que una persona como vos se iba a quedar sola toda la vida, buscando alguien que esté a tu altura, y se me retuerce el estómago pensando que yo nada más te conocí a vos, y de hecho era demasiado. Creo que ni siquiera podría estar con vos, justamente por eso. Me siento mui perdida. No se si está bien o mal pensar asi. ¿Cómo dejar de ser perfeccionista?
Es increible. Empecé la carta por una cosa y derivé en otra. Es que hace demasiado tiempo que no hablo con alguien que me entienda. Y no me animo a llamarte ni para ver como estás. Como si asi estuviera abusando de vos. Y siempre lo sentí asi. Pero tenía una necesidad imparable de verte y de buscarte de cualquier manera. Me sentía estupida, pero lo hacía; se reían de mí, pero lo hacía; no me entendían, pero lo hacía. Y lo volvería a hacer. Tal vez porque sigo con la esperanza de que si te viera aunque sea UNA vez más, terminaría de entender lo que sos. Lo que querés. Terminaría de entender el POR QUÉ de todo. Ahí cerrarían las cosas, todo tendría sentido, y podría dormir en paz. Pero sería lo mismo; te vería y terminaría con más preguntas que respuestas. Y otra vez le pediría al puto destino, o a lo que sea, que nos cruce por la calle. Que me escuches a lo lejos y te pongas en mi camino, te rías de mi y me digas "querías verme", y yo empiece a creer de nuevo todo. Y otra vez a intentar comprender las cosas.
Cada párrafo contiene una historia propia. Ya no sé como hilar tantas ideas juntas, tantos sentimientos estupidos y profundos que se acumulan y no me dejan pensar. Es indescriptible lo que me pasa. Tengo una sensacion de desarraigo total. Y creo que todo se debe a lo mismo; a no saber QUÉ, CÓMO, POR QUÉ. Y con la frustración de siempre de que nunca quisiste darme las respuestas y no me las vas a dar. Y no voy a enterarme de ninguna manera si es mejor asi o no. Por eso el " gracias" del principio, también vá con un "TE ODIO". Y sabés mejor que yo el por qué de ese odio. Porque vos sabés lo que hiciste conmigo. El daño que hiciste. Y yo no lo sé. Todavía no lo entiendo. Fue como pasar de una nube totalmente utópica, a que de repente no existieras. Desaparecieras sin mas explicaciones que "falta poco para que nos separemos". Dicho como un presagio estúpido, igual a todos los demas, y que probablemente más que una anticipación era una especie de "andá desacostumbrandote a mi".
Esta carta es mas bien una expresion mui extensa de lo que tengo adentro, de la bronca y de la fascinación que siempre me provocaste y me seguís provocando, aunque ya no te vea. Y te repito, aunque todo sea mentira, admiro que hayas podido crear eso, y todo para conseguir algo de mi. Y si todo era verdad, entonces ya sabes lo que admiro, es obvio.
Y no se si no me importaria saber. De hecho creo que muy en el fondo, aunque trate de negarlo, esta carta busca una respuesta.



Yo sentía eso.
Escribí esta carta, que nunca entregué, hace 3 años. Hasta ahora, por pudor, la había visto una sola persona además de mi, y ahora acá está. Pública. Aunque no adjunté el poema que precedía a la carta porque no era trascendental. No me importa.
Porque yo sentía eso.
Él me hizo sentir así y así fue como lo expresé en un texto que hoy me parece horrible, impresentable, la anti-obra maestra, (irónicamente en ese momento me quejaba de lo espantoso del poema que incluía la carta) pero que muy a mi pesar, era mi forma de escribir en ese momento.
Y además.. yo sentía eso.
Él me flipó la cabeza tan jodido que tiene dedicado más de un escrito deprimente, como es el caso de Soñado en ananemona, y otros más enterrados donde estaba este. Y me la banco.
Y yo sentía eso.
Y más. Lo confiezo y lo grito a los cuatro vientos. YO SENTÍA ESO.

in-inspirada

Más fotos, porque no tengo ganas de escribir.



















(click en las potos para ampliar)

Rara pero cool

De repente me acuerdo de algo que tenía muy olvidado y lo quiero compartir.

Hace muuuucho mucho tiempo, yo estaba terminando la primaria en un colegio, digamos, MUY cheto, donde yo, una chica de clase media, con una familia socialista, un gusto desmedido por leer, que a los 11 años todavía no se había enterado de lo que era tranzar, cojer, petear y culear, a falta de hermanos mayores, fui siempre, digamos, la rara. Con todo lo que eso conlleva.
Paralelamente, en esa época me estaba mudando a una casa nueva, y el novio de mi mamá dijo que sería divertido estrenarla festejando mi cumpleaños, que ya estaba próximo, con un malón. Por alguna razon inexplicable, dada mi timidez, acepté. Por si me olvidé de ponerlo en el perfil, y para aquellos que no lo sepan, cumplo años en verano; esto quiere decir que ese año todavía no había empezado un nuevo ciclo lectivo con los que serían mis nuevos compañeros, asi que a los únicos que podía invitar era a mis viejos compañeros, los de la primaria cheta donde yo era la rara. Igual acpetaron casi todos, porque como buenos chetos que eran, no se pueden perder un evento social por mas pedorro que fuera.
Y llegó el día. Voy a omitir detalles de la fiesta porque nada más me interesa un recuerdo en particular: Estabamos todos en el patio pero algunos de mis compañeros se habían metido en la casa y hurgaban en mi habitación, viendo fotos que tenía colgadas en un corcho y cosas asi. Al rato vienen dos de ellos con un cd en las manos, los ojos abiertos y la cara sorprendida. Debra, vos tenés un hermano, no?, no, les contesto. Sus caras estupefactas. Em.. entonces, quién juega en esta casa al Age Of Empires?. YO, dije muy orgullosa.
Esos dos chicos, encerrados en la burbuja que sostenía sus valores, criados en ambientes super tradicionalistas, donde los chicos son chicos y juegan juegos de estrategias de guerra, y las chicas son chicas y hablan de maquillaje y leen revistas de actores adolescentes, por alguna razón descubrieron que su ahora ex compañera de escuela cheta, su ex compañera rara, se había saltado un par de reglas de su mundito.
En los ojos de esos dos nabos que me subestimaban, había respeto.

el Tano y las berenjenas

Hace muchisimo tiempo que conozco al Tano. Para resumir, digamos que es un amigo de mi tía y de mis padrinos, porque si me pongo a entretejer las relaciones amistosas y amorísticas que rondan al extenso grupo al que pertenecen, no solo que este blog tardaría mucho en cargar sino que además no tendría forma de saber a ciencia cierta si le estoy pifiando, porque creo que ni ellos se acuerdan de cómo se conocieron todos exactamente. Asi que en síntesis, y de forma aproximada, de mis 19 años, hace más o menos 18 y 3/4 que conozco al Tano, y que lo veo, tirando un número, no más de 1 o dos veces al año, por lo que nuestras anécdotas, aunque las hay, se cuentan con los dedos de las manos (a menos que te falten algunos, porque tampoco fueron TAN pocas anécdotas). Hoy me quiero referir a una en especial.
Hace no sé exactamente cuánto (qué poco exacta que estoy) lo escuché decir por primera vez la expresión que luego, a lo largo de mi vida, solo escuché de su boca: ".. era un berenjenal". Todavía sigo considerando la posibilidad de que tenga derechos de autor sobre la frase y por eso nadie más la usó nunca.
En fin, gracias al contexto similar que generalmente tenía, pude atribuirle un sentido a este dicho. Un berenjenal era un quilombo, un lío, un embrollo, un desconche, un enriedo, un barullo, un caos, un despelote, un bardo. Ninguna de estas palabras me movió nunca un pelo, pero cuando el Tano calificaba algo con el título de "un berenjenal", a mi se me hacía automáticamente la imágen mental de la gravedad del asunto. El tono de voz con el que lo decía lo acreditaba totalmente. No se hablaba de un quilombito, no era algo un poco enroscado, era UN BERENJENAL.
Tomando en cuenta que en mi vida vi un berenjenal de verdad, mi cabeza se llenaba de lo que parecía ser una selva donde alguien había plantado berenjenas y luego se le había descontrolado al punto que había sido tragado por el matorral, dejando que éste siguiera en su proceso de enquilombamiento, embrollamiento, despelotamiento. Este vegetal enloquecido toma posesión de todo el territorio, las ramas se enriedan y te atrapan, las berenjenas te golpean la cabeza, las raíces se desentierran y te hacen tropezar, las hojas estan tan secas y salvajes que te rasguñan hasta que sangras, pisas una berenjena y el jugo te salpica un ojo ¡¡auxiliooo!!


Este es mi berenjenal. Todos tenemos uno en la cabeza, pero este es el mio. Lo tengo desde hace un tiempo largo, escondido, a la espera. Hace poco me animé a meterme con botas y machete y acá me tienen, recien en el primer tramo. No pretendo mucho, no espero hacer que baje toda la maleza, pero tal vez sí hacer de a poco un camino que me permita salir por el otro lado y, tal vez.. recolectar algunas berenjenas para hacerme un escabeche con mucho ajo.

y también...

Además de una caricaturización de escritora, soy un intento de fotógrafa. Y ya que estoy, voy a poner acá algunas de mis obras maestras cada tanto, porque soy re que te re-belde. Nada mas por chudei.


(click en las potos para ampliar)

Mi cita semanal

- No, hoy acostate acá. - Me dijo determinante.
En ese momento supe que mi premonición había sido acertada. Ese día estaba dispuesto a penetrarme como nunca lo había hecho, desnudarme en el momento en que mas vulnerable podía estar. Me acomodé espectante, el tomó mis cosas y las puso lejos. Se puso detrás de mi, aunque girara la cabeza yo no podía verlo, y poco a poco, con la mezcla de delicadeza y firmeza que lo caracteriza, como un hombre que sabe lo que hace y donde se mete, comenzó a despojarme una por una de mis vestiduras. Yo, como es lo habitual, andaba disfrazada para la ocasión. Me había puesto una coraza medieval en el pecho, una cornamenta de bestia mítica, cinturón de castidad, borceguíes con tachuelas en las puntas, una máscara que mete miedo. Estaba preparada para ese combate que nos unía semanalmente en un cuarto confinado, siempre a la misma hora, siempre puntuales para no desperdiciar ni un minuto, dispuestos a todo. Él sabe qué hacer para que yo agarre viaje y tenga ganas de acelerar las cosas, incorporarme enloquecida y arrancarme la ropa. Siento la necesidad, pero no lo hago. Él me mantiene controlada, constante, lleva el ritmo de la situación. Ambos queremos llegar al mismo lugar. Mi armadura caía de a pedazos, ya no me importaba que se destrozara, porque no estaba dispuesta a usarla de nuevo con nadie. Me desnudaba de forma que nunca mas quisiera volver a vestirme. Como siempre, el tiempo pasó demasiado rápido; cuando nos acordamos, ya era hora de que me fuera, ahora tapada solamente por una fina capa de algodon, casi transparente. Los pedazos de mi disfraz quedan esparcidos por la habitación. El se siente satisfecho, sabe que, aunque me dejó con la cabeza dada vuelta, la próxima semana voy a volver por más. Ni siquiera le importa que no pueda pagarle en el momento, la satisfacción de desnudar íntegramente a un ser, no tiene precio.


.. no sé si es normal hablar asi de mi psicoanalista, pero hoy tuve una muy buena sesión.

the eternal children

Mi mamá dice que soy inmadura. Pero esa no fue mi primera pista.
En este mismo momento, además de estar escribiendo esto, estoy jugando al Pet Society en otra ventana. Para el que no lo conoce (lo dudo, pero suponiendo que acá entra alguien más que mi hermana y mis amigos), es un juego de facebook que consiste en tener una mascotita, cuidarla, hacerle una casita, ponerle muebles, jugar carreras con otras mascotas, acumular puntos y monedas. Lo que se dice una web-ada. Al lado mio tengo un pingüino de peluche, una taza de café con un pollito dibujado, un cenicero con princesas. Si miro alrededor, tengo ropa tirada por todos lados, desorden general. Hoy me levanté a las 5 de la tarde, no fui a la facultad porque no tenía ganas. Pasé el día en pijama, sin peinarme, descalza. Comí arroz con leche directamente de la olla. No tengo pensado cocinar, ni limpiar absolutamente nada. Tengo 19 años, no trabajo, estudio nada mas que para no estar TAN al pedo. No soporto la rutina ni las obligaciones. No soy capaz de tomar responsabilidades a largo plazo. Casi me pongo a llorar de emoción cuando logré hacer correr el Age Of Mythology en mi computadora. Soy capaz de pasar todo un día sin hacer absolutamente nada. Me gusta sacar cajas de juguetes y verlos todos. Me gustan las figuras de accion y los autitos, como a los varones.
Creo que no necesito decir mucho mas. Soy una autentica inmadura. Una eterna adolescente. Mi mamá no necesita decirlo, pero que lo haya dicho me ayudó a admitirlo. Soy inmadura porque me gusta.

.. I'm sorry, mundo adulto.

pánico escenico

No es la primera vez que estoy en esta situacion. Empiezo a ver blogs, como quien no quiere la cosa. "De casualidad". Leo a escritores anónimos (o ya no tan anónimos) que me sorprenden a veces más que los grandes clásicos, que piensan de maneras mas retorcidas o más amplias que los filósofos más reconocidos, todos perdidos en la muchedumbre que es la colectividad. Me cuelgo con historias ajenas, me emociono con logros de desconocidos, me rio cuando alguno publica una entrada muy corta con un comentario breve sobre algo en particular que me hace pensar: ay si, tal cual, y me siento más acompañada. Millones de blogs que cuentan vidas de personas comunes que canalizaron su energia maravillandose con lo cotidiano, con las pequeñas reflexiones de cada día, y que no tienen miedo de hacerlo público. Digo qué copado es tener un blog, qué copado es poder escribir lo que a uno se le pasa por la cabeza. En ese momento, después de horas de apretar sucesivamente el boton que dice: "SEGUIR", y confirmar la solicitud de que: SI, efectivamente quiero seguir este blog con el perfil de gmail, con mi cuenta, porque SI, efectivamente yo también tengo un blog, es cuando caigo en que yo también puedo ser parte del universo bloggistico con el sencillo acto de crear una puta nueva entrada...


.. y acá estoy de nuevo, veo la hoja en blanco que me ofrece blogger.com, y el boton naranja en la parte inferior que me invita a PUBLICAR ENTRADA, asi, sin antestesia, y me entra el pánico. No puedo decir me da pánico que miles de personas vayan a leer esto porque dudo que miles de personas tengan tanto tiempo libre. Pero ya el hecho de saber que dos o tres personas que conocen este blog, que por alguna casualidad lo recuerden en el exacto momento en que estan haciendo huevo frente a una pc, puedan entrar, y ver que escribí algo, y hasta tomarse el tiempo para leerlo, me pone un muro bien groso en la mente.

/block movimiento neuronal fluido.

movimiento neuronal fluido appear Offline.