Yo sentía ESTO

Éste fue el primer poema con cara de poema que escribí. Lo hice pensando en vos y hoy te lo regalo como principio y fin de algo, aunque todavía no sé de qué. Vá con la inocencia del primer poema; con esa mezcla de poesía forzada y sentimientos atolondrados; vá con las faltas de ortografía y los errores de métrica, que hoy los releo y me parecen horrorosos, y vá con el sentimentalismo un poco empalagoso. Pero vá con franqueza. Espero que puedas darle alguna interpretación.
Y acá está la que en mi cabeza es una famosa carta, siempre con diferentes palabras, y siempre destinada a vos. Algunas veces tomó forma de carta con odio, otras de carta con llanto y nostalgia; la mayoria eran con indiferencia. Esta vez creo que voy a ser sincera y tratar de resumir todo lo que quise/quisiera decirte.
Primero que nada, gracias. No se por qué. Pero gracias.
Me gustaría saber como expresar lo que siento (me malacostumbré a no tener ni que decirte las cosas ), tengo miedo de que las ideas queden todas mezcladas y abstraídas.
Cambié mucho, cambió practicamente todo. Creo estar flotando en algo parecido a la contradicción. No sé si cada vez estoy más abierta o más cerrada, más feliz o más deprimida, más cuerda o más loca, más inteligente o más estupida, y mas de una vez me he pasado horas debatiendo conmigo misma si lo que hiciste conmigo estuvo bien o mal, si fue bueno conocerte o no.
Y me enojo con lo que soy, porque le tengo pánico a lo que siento, a que alguien se entere de lo mucho que me importa, o de lo mucho que significa para mi. Y ahora me doy cuenta que no me molestaría que sepas que me paso algunas semanas sin acordarme de vos y algunas semanas extrañándote enormemente. Tal vez porque me dabas una respuesta a lo que preguntaba. O por lo menos la inventabas, no se, ni me importa saber ahora si me engañaste o no con lo que eras. Porque por más que todo hubiera sido una mentira o un juego, igual agradezco que hayas creado ese mundo para mi, donde podía encontrar lo que yo quería encontrar, y donde todo estaba adaptado a mi. Fuera o no verdad, para mi fue fantástico.
Hoy fue un dia raro. Lo pasé con una soledad absoluta, y cuando anocheció no pude dejar de darme cuenta de que odiaba todo lo que me rodeaba. Que de un momento a otro, las cosas que solía desear o querer, desaparecieron, se convirtieron en algo despreciable. Es dificil de explicar. Siento que en mi vida, y a mi manera, te amé solamente a vos, y que el resto del mundo se achicó. Me cuesta pensarme al lado de alguien con un gramo de estupidez, o de estrechez mental. O que sea un poco inseguro o inexperto o lento. Que sea poco carismatico... No se... Siempre buscando la perfeccion. A veces me acuerdo cuando me decías que una persona como vos se iba a quedar sola toda la vida, buscando alguien que esté a tu altura, y se me retuerce el estómago pensando que yo nada más te conocí a vos, y de hecho era demasiado. Creo que ni siquiera podría estar con vos, justamente por eso. Me siento mui perdida. No se si está bien o mal pensar asi. ¿Cómo dejar de ser perfeccionista?
Es increible. Empecé la carta por una cosa y derivé en otra. Es que hace demasiado tiempo que no hablo con alguien que me entienda. Y no me animo a llamarte ni para ver como estás. Como si asi estuviera abusando de vos. Y siempre lo sentí asi. Pero tenía una necesidad imparable de verte y de buscarte de cualquier manera. Me sentía estupida, pero lo hacía; se reían de mí, pero lo hacía; no me entendían, pero lo hacía. Y lo volvería a hacer. Tal vez porque sigo con la esperanza de que si te viera aunque sea UNA vez más, terminaría de entender lo que sos. Lo que querés. Terminaría de entender el POR QUÉ de todo. Ahí cerrarían las cosas, todo tendría sentido, y podría dormir en paz. Pero sería lo mismo; te vería y terminaría con más preguntas que respuestas. Y otra vez le pediría al puto destino, o a lo que sea, que nos cruce por la calle. Que me escuches a lo lejos y te pongas en mi camino, te rías de mi y me digas "querías verme", y yo empiece a creer de nuevo todo. Y otra vez a intentar comprender las cosas.
Cada párrafo contiene una historia propia. Ya no sé como hilar tantas ideas juntas, tantos sentimientos estupidos y profundos que se acumulan y no me dejan pensar. Es indescriptible lo que me pasa. Tengo una sensacion de desarraigo total. Y creo que todo se debe a lo mismo; a no saber QUÉ, CÓMO, POR QUÉ. Y con la frustración de siempre de que nunca quisiste darme las respuestas y no me las vas a dar. Y no voy a enterarme de ninguna manera si es mejor asi o no. Por eso el " gracias" del principio, también vá con un "TE ODIO". Y sabés mejor que yo el por qué de ese odio. Porque vos sabés lo que hiciste conmigo. El daño que hiciste. Y yo no lo sé. Todavía no lo entiendo. Fue como pasar de una nube totalmente utópica, a que de repente no existieras. Desaparecieras sin mas explicaciones que "falta poco para que nos separemos". Dicho como un presagio estúpido, igual a todos los demas, y que probablemente más que una anticipación era una especie de "andá desacostumbrandote a mi".
Esta carta es mas bien una expresion mui extensa de lo que tengo adentro, de la bronca y de la fascinación que siempre me provocaste y me seguís provocando, aunque ya no te vea. Y te repito, aunque todo sea mentira, admiro que hayas podido crear eso, y todo para conseguir algo de mi. Y si todo era verdad, entonces ya sabes lo que admiro, es obvio.
Y no se si no me importaria saber. De hecho creo que muy en el fondo, aunque trate de negarlo, esta carta busca una respuesta.



Yo sentía eso.
Escribí esta carta, que nunca entregué, hace 3 años. Hasta ahora, por pudor, la había visto una sola persona además de mi, y ahora acá está. Pública. Aunque no adjunté el poema que precedía a la carta porque no era trascendental. No me importa.
Porque yo sentía eso.
Él me hizo sentir así y así fue como lo expresé en un texto que hoy me parece horrible, impresentable, la anti-obra maestra, (irónicamente en ese momento me quejaba de lo espantoso del poema que incluía la carta) pero que muy a mi pesar, era mi forma de escribir en ese momento.
Y además.. yo sentía eso.
Él me flipó la cabeza tan jodido que tiene dedicado más de un escrito deprimente, como es el caso de Soñado en ananemona, y otros más enterrados donde estaba este. Y me la banco.
Y yo sentía eso.
Y más. Lo confiezo y lo grito a los cuatro vientos. YO SENTÍA ESO.