Mi cita semanal

- No, hoy acostate acá. - Me dijo determinante.
En ese momento supe que mi premonición había sido acertada. Ese día estaba dispuesto a penetrarme como nunca lo había hecho, desnudarme en el momento en que mas vulnerable podía estar. Me acomodé espectante, el tomó mis cosas y las puso lejos. Se puso detrás de mi, aunque girara la cabeza yo no podía verlo, y poco a poco, con la mezcla de delicadeza y firmeza que lo caracteriza, como un hombre que sabe lo que hace y donde se mete, comenzó a despojarme una por una de mis vestiduras. Yo, como es lo habitual, andaba disfrazada para la ocasión. Me había puesto una coraza medieval en el pecho, una cornamenta de bestia mítica, cinturón de castidad, borceguíes con tachuelas en las puntas, una máscara que mete miedo. Estaba preparada para ese combate que nos unía semanalmente en un cuarto confinado, siempre a la misma hora, siempre puntuales para no desperdiciar ni un minuto, dispuestos a todo. Él sabe qué hacer para que yo agarre viaje y tenga ganas de acelerar las cosas, incorporarme enloquecida y arrancarme la ropa. Siento la necesidad, pero no lo hago. Él me mantiene controlada, constante, lleva el ritmo de la situación. Ambos queremos llegar al mismo lugar. Mi armadura caía de a pedazos, ya no me importaba que se destrozara, porque no estaba dispuesta a usarla de nuevo con nadie. Me desnudaba de forma que nunca mas quisiera volver a vestirme. Como siempre, el tiempo pasó demasiado rápido; cuando nos acordamos, ya era hora de que me fuera, ahora tapada solamente por una fina capa de algodon, casi transparente. Los pedazos de mi disfraz quedan esparcidos por la habitación. El se siente satisfecho, sabe que, aunque me dejó con la cabeza dada vuelta, la próxima semana voy a volver por más. Ni siquiera le importa que no pueda pagarle en el momento, la satisfacción de desnudar íntegramente a un ser, no tiene precio.


.. no sé si es normal hablar asi de mi psicoanalista, pero hoy tuve una muy buena sesión.

the eternal children

Mi mamá dice que soy inmadura. Pero esa no fue mi primera pista.
En este mismo momento, además de estar escribiendo esto, estoy jugando al Pet Society en otra ventana. Para el que no lo conoce (lo dudo, pero suponiendo que acá entra alguien más que mi hermana y mis amigos), es un juego de facebook que consiste en tener una mascotita, cuidarla, hacerle una casita, ponerle muebles, jugar carreras con otras mascotas, acumular puntos y monedas. Lo que se dice una web-ada. Al lado mio tengo un pingüino de peluche, una taza de café con un pollito dibujado, un cenicero con princesas. Si miro alrededor, tengo ropa tirada por todos lados, desorden general. Hoy me levanté a las 5 de la tarde, no fui a la facultad porque no tenía ganas. Pasé el día en pijama, sin peinarme, descalza. Comí arroz con leche directamente de la olla. No tengo pensado cocinar, ni limpiar absolutamente nada. Tengo 19 años, no trabajo, estudio nada mas que para no estar TAN al pedo. No soporto la rutina ni las obligaciones. No soy capaz de tomar responsabilidades a largo plazo. Casi me pongo a llorar de emoción cuando logré hacer correr el Age Of Mythology en mi computadora. Soy capaz de pasar todo un día sin hacer absolutamente nada. Me gusta sacar cajas de juguetes y verlos todos. Me gustan las figuras de accion y los autitos, como a los varones.
Creo que no necesito decir mucho mas. Soy una autentica inmadura. Una eterna adolescente. Mi mamá no necesita decirlo, pero que lo haya dicho me ayudó a admitirlo. Soy inmadura porque me gusta.

.. I'm sorry, mundo adulto.

pánico escenico

No es la primera vez que estoy en esta situacion. Empiezo a ver blogs, como quien no quiere la cosa. "De casualidad". Leo a escritores anónimos (o ya no tan anónimos) que me sorprenden a veces más que los grandes clásicos, que piensan de maneras mas retorcidas o más amplias que los filósofos más reconocidos, todos perdidos en la muchedumbre que es la colectividad. Me cuelgo con historias ajenas, me emociono con logros de desconocidos, me rio cuando alguno publica una entrada muy corta con un comentario breve sobre algo en particular que me hace pensar: ay si, tal cual, y me siento más acompañada. Millones de blogs que cuentan vidas de personas comunes que canalizaron su energia maravillandose con lo cotidiano, con las pequeñas reflexiones de cada día, y que no tienen miedo de hacerlo público. Digo qué copado es tener un blog, qué copado es poder escribir lo que a uno se le pasa por la cabeza. En ese momento, después de horas de apretar sucesivamente el boton que dice: "SEGUIR", y confirmar la solicitud de que: SI, efectivamente quiero seguir este blog con el perfil de gmail, con mi cuenta, porque SI, efectivamente yo también tengo un blog, es cuando caigo en que yo también puedo ser parte del universo bloggistico con el sencillo acto de crear una puta nueva entrada...


.. y acá estoy de nuevo, veo la hoja en blanco que me ofrece blogger.com, y el boton naranja en la parte inferior que me invita a PUBLICAR ENTRADA, asi, sin antestesia, y me entra el pánico. No puedo decir me da pánico que miles de personas vayan a leer esto porque dudo que miles de personas tengan tanto tiempo libre. Pero ya el hecho de saber que dos o tres personas que conocen este blog, que por alguna casualidad lo recuerden en el exacto momento en que estan haciendo huevo frente a una pc, puedan entrar, y ver que escribí algo, y hasta tomarse el tiempo para leerlo, me pone un muro bien groso en la mente.

/block movimiento neuronal fluido.

movimiento neuronal fluido appear Offline.

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se me acaba de destapar una onda verde de pospanc que venia esperando hace mucho.

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"Dad al Berenjenal lo que es del Berenjenal, y a Dios lo que es de Dios".

Benjamin Nieto, cosecha 1834

Por ahora nada mas.

Relación

Me escapo porque no sé qué más hacer. Soy un núcleo venenoso infectando todo lo que me rodea. Me gustaría esperar algo mas de mi, pero estoy encerrada en una bola de odio que fue creciendo con el tiempo hasta devorarme. Amar se me hace frío, pero esta bola se convirtió en un hogar cálido donde nadie me lastima. Ya no creo en el poder de la palabra porque es un animal engañoso que te abraza con el fin de estrangularte, no veo el sentido de escuchar lo que se dice, leer lo que se escribe, escribir lo que se piensa. A mi parecer todo podría ser mentira. Por eso creo en la violencia, que nunca tiene justificacion, que solo tiene un sentido. El que odia, lastima, y no hay palabra que pueda relativizar ese hecho. Me aferro a mi odio y a mi violencia porque son lo único real, lo único tan espeso y concentrado que se hace tangible. Y a diferencia de la gente, el odio me ama incondicionalmente, porque se le hace dificil conseguir alguien que no intente evaporarlo y aplacarlo. Somos nuestro hogar mutuo. Somos una eterna simbiosis.

multiplicar por ene veces

Me dedico a equivocarme muy heavy, a quedarme clavada en esa equivocación por mucho mucho tiempo, y una vez que finaliza, equivocarme exactamente con la misma piedra, o tropezarme con la misma equivocación, o algo asi.. y no, no aprendo NADA, porque aprender es para bolcheviques de centro de estudiantes de escuela pública y yo soy bien de derecha. (Y eso de que estudié un tiempo en Humanidades es mentira, lo inventaron mis enemigos para boicotearme).
culo