sound + joy = music

Algunos discos que me gustan de principio a fin, sin saltear ningun track:

hooverphonic - the magnificent tree
massive attack - mezzanine
the decemberists - picaresque
air - talkie walkie
cocorosie - la maison de mon rêve
cocorosie - noah's ark
cocorosie - the adventures of ghosthorse and stillborn
gus gus - this is normal
morcheeba - big calm
portishead - dummy
sigur rós - agaetys byrjun
clap your hands say yeah! - clap your hands say yeah!
interpol - antics
joy division - closer
a perfect circle - thirteen step
korn - life is peachy
at the drive in - relationship of command
devendra banhart - cripple crow
hot chip - the warning
stereolab - peng!
yo la tengo - painful
iggy pop - the idiot
robi rosa - mad love
blonde redhead - misery is a butterfly
pj harvey - uh huh her
pil - metal box
wire - 154
fantômas - the director's cut
queens of the stone age - rated r
tool - aenima
radiohead - amnesiac
cerati - bocanada
soda stereo - dynamo


¿Por qué pongo esto?, dirá usted. ¿Por qué no?, digo yo.

umbilical

De enarbolar una bandera de independencia febril, pasé a subordinarme nuevamente a las entrañas de mi madre. El nudo en el estómago que sirve para que no se me desinfle el cuerpo, se regeneró en un túnel venoso que ahora me evita las incomodidades de morder, masticar y tragar, mientras que mis ronroneos de placer se mezclan con gruñidos suaves provenientes de un estómago que digiere por si mismo; estoy feliz, floto en el líquido amniótico del que me creí exiliada para siempre, "aquí estoy de nuevo, en tu interior, me encanta estar aquí". ¿Qué quedó de la libertad que ansiaba?, o mejor dicho, ¿por qué mi idea de libertad es ahora este vacío acuático, buceando la muerte que viven los que todavía no nacieron?. Al fin y al cabo, estoy espectando a través de la piel transparentada, usando un ombligo ajeno como mirilla, esperando que otro par de guantes de látex me enfrenten a la luz de nuevo, porque yo no tengo pensado salir por mis propios medios. La verdadera libertad está en el placer. El placer más infinito está escondido en la redondez de un útero cálido que nos sumerge sin ahogarnos, nos esconde en la oscuridad y nos alimenta de dulce dependencia semi-deglutida. Nunca vamos a ser tan libres de nuevo.



svefn-g-englar (traducido)

aquí estoy de nuevo
en tu interior
me encanta estar aquí
pero no me quedaré mucho tiempo
estoy flotando, hibernado bajo el agua
en un hotel, alimentándome en el panel eléctrico

pero la espera me inquieta (expulso la fragilidad)
y grito (tengo que irme) ayuda

he salido y se acabó la tranquilidad
bañado en una luz nueva
lloro y lloro (desconectado)
un cerebro destruído amamantado
y alimentado por los sonámbulos

Sigur Rós

neber enaf

Como Depeche Mode dijo una vez: Nunca es suficiente..

Señor del Kiosko

TOMÁ

PARA VOS, que me rompés las pelotas para que actualice pero igual ni me firmás y encima me hacés faquiu. Teamomucho -

15 de septiembre de 2005

[22:52:05] Yo: si, ya sé, parece eterno..
[22:52:22] Yo: pero cuando el presente sea diferente, el pasado solamente se va a
recordar, pero no se va a sentir
[22:52:37] Yo: y ahi la espera cobra sentido
[22:52:47] Él: sabias palabras


.. a veces me olvido de lo que yo misma creo (o será que a los 15 años la tenía más clara que ahora?).

m&m

Gracias. Con eso podría terminar, pero voy a extenderme un poquito más:
Gracias por bancarme en su casa, gracias por las minivacaciones, gracias por hacerme sentir bien recibida, gracias por no echarme al segundo día, gracias por la buena onda. Me hizo bien el viaje, Córdoba y ustedes, me hizo bien verlos juntos finalmente. Eso, simple. GRACIAS!

Mai fotos.

Me dí cuenta que tengo varias fotos de Mai que me gustan mucho, asi que espero que no le moleste que me tome el atrevimiento de publicarlas sin consultarle previamente:


















Además de such a great model, Mai dibuja muy copado, visitale los dibujos en:
PLASTICOCO - TREVOLENGRIPADO

!

"Un pájaro enjaulado en primavera sabe poderosamente bien que hay algo para lo cual serviría, siente poderosamente bien que hay algo que hacer, pero no puede hacerlo. ¿Qué será? No lo recuerda bien: luego, tiene ideas vagas y se dice: "los demás hacen sus nidos y tienen sus pequeños y los crían"; y luego se golpea el cráneo contra los barrotes de la jaula. Y la jaula queda ahí y el pájaro está loco de dolor.

"'Ese es un holgazán', dice otro pájaro que pasa, 'ése es una especie de rentista'. Empero el prisionero vive y no muere, nada aparece por fuera de lo que le pasa adentro; está bien de salud, está más o menos alegre bajo los rayos de sol. Pero viene la estación de las migraciones. Ataque de melancolía. 'Sin embargo –dicen los niños que lo cuidan en su jaula–, tiene todo lo que necesita'. Pero él sigue mirando, afuera, el cielo hinchado, cargado de tormenta, y siente, dentro de sí, rebelión contra la fatalidad. 'Estoy enjaulado. Estoy enjaulado. Y, por lo tanto,
no me falta nada. Imbéciles. ¡Ah, por piedad, la libertad! ¡Ser un pájaro como los demás pájaros!'".

ORBECROMATICO

Cada tanto me agarran unas manías de revoltijo de pasado, y veo todo mi fotolog viejo. Generalmente leo las cosas que YO ponía antes, pero esta vez se me dió por leer las firmas, y.. aluciné. Lo que más se repetía era el amor que me tenían muchas personas porque aparentemente yo les hacía bien, los ponía de buen humor, los ayudaba o les alegraba el día. Juro que si tengo un problema, es de memoria a largo plazo (ven? no es por la droga, porque sino sería a corto plazo), y se me hace imposible ordenar cronológicamente los sucesos, asi que miles de eventualidades quedaron en el camino. Por eso me cuesta entender HOY qué era lo que tenía que hacía tan bien a tanta gente y sobre todo saber POR QUÉ LO PERDÍ?!.. Lo pensé un poco, tal vez mi mecanismo era intentar solucionar vidas ajenas para no tener que ponerme a pensar en la mía.. pero no me convence, como que le falta algo.. en fin.

"Para Debra de [nombre censurado]:"

Me acabo de acordar de una de esas cartitas de primaria que nos escribíamos las niñitas en lugar de hacer la tarea. Me la regaló mi amiguita [nombre censurado]. Está escrita en papel de Garfield, con lapiceras de colores y dice, entre medio de stickers pegados:
Cuando estás enojada sos terrible
Cuando estás contenta sos invancable


... no, nunca supe interpretar QUÉ CARAJO quiere la gente, y hago todo mal, y no me importa que mi psicólogo diga "no, pero uno nunca va a poder satisfacer del todo a alguien" y blah, eso no me ayuda, sigo tan sola como hace 12 años cuando me escribieron esa carta, no aprendo, me remito a esto que escribí hace un tiempo y lo pongo en vigencia. Fin.

Si él lo dice..

Nische: Los chabones tienen dos estapas, el momento en el que estan calientes y el momento en el que no. Si estan calientes se pueden concentrar en bajarse la calentura de alguna forma, y sino pueden concentrarse en el resto de las cosas. Solo se pueden concentrar en una cosa a la vez. Ahora.. cuando un hombre conoce una chica por internet lo primero que piensa es cómo garcharsela, porque obviamente si el chabón está en internet es porque está en la primera etapa. Es asi, o está en internet, o está cogiendo, y si no está cogiendo la tiene re parada. Ahora.. con un mínimo contacto por internet con la chica, la pueden catalogar como una chica normal o como una chica "como ellos".. y cuando asumen que es una chica asi, es porque es fácil, o está necesitada, y estan convencidos de que están tan calientes como ellos ("El hombre es la medida de todas las cosas", ejemplifica). Y bueno.. una vez que te catalogan en eso, todos los comentarios van a derivar a: "tendriamos que vernos", "podriamos ver una pelicula", ante cualquier negativa, solamente van a lograr una nueva pregunta del estilo para encontrarse y cojer sin parar. Pero lamentablemente para muchos usuarios de la tecnología informática, Debra está conectada, y cuando la conocen, creen que es otra de las minas para intentarse levantar, y cada vez que la van conociendo, caen en una fascinacion pseudo-mística incomprensible, que yo personalmente no sé explicar, y a lo que generalmente llamamos: "La trampa de Debra".
Debra: O sea que los hombres se enamoran de mi por eso? porque parezco fácil y estoy en internet?
Nische: Si.. pero me vas a malinterpretar.

Progreso: fainali di end.

[Esto empieza acá. Si no lees eso antes, no vas a entender un choto.]

Ya pasaron unas horas, soy ansiosa, no me jodan, sigo:

Ahora bien, existen los que siguen este proceso sin preguntarse nada, se dejan llevar. Existen también los que, advertidos de esto, intentan revertir su propia linea, o bien, acelerar el proceso, destruyendose de diversas maneras, cayendo en el nihilismo o suicidandose. Y si, yo soy de esta segunda especie, como era obvio, y estoy trastornada por mis propias teorías, como todo genio loco (pff).
¿Por qué hago esto?, escuché demasiadas veces el: "la vida no tiene sentido", "me quiero morir" y "me destruyo porque no me importa nada". Quería darle un poco más de sentido a la carencia de sentido; sentí la necesidad de explicar por qué caigo en el cliché de decir estas frases más de dos veces por día. Yo creo en esto, lo creo muy visceralmente, y no me enorgullezco. El hecho de que me esté haciendo mierda, hace que la teoría se sustente en si misma: mis necesidades intelectuales son tan fuertes (la luz blanca me encandila tanto) que no me pude limitar a vivir sin preguntarme por qué; por eso, con mucho esfuerzo para estas neuronas quemadas, a manera de ensayar respuesta a ese por qué, creo una teoría sobre la existencia (la creo de creación y la creo de creencia); luego, esa ansiedad intelectual que me lleva a crear la teoría me dejó un paso más adelante, un poco más cerca de la luz blanca, más destruida, menos simple, menos armoniosa, y más necesitada de llegar al extremo contrario, para graficarlo, es como si me hubiera puesto a correr a lo loco por la linea pintada en el piso.


That's all, folks.. proximamente, una ejemplo sobre cómo la mezcla de factores destructivos me hicieron evolucionar intelectualmente anoche. ESA MAMEH.

Progreso: teh third is teh vencid.

[Esto empieza acá. Si no lees eso antes, no vas a entender un choto.]

8.38 de la mañana, no, señora, el genio nunca duerme. Bueno en serio, si total nadie lo lee, no voy a esperar a mañana para ponerlo *se hace la interesante*. Quemimporta quemimporta, sigo:

Aunque no podria lamentarlo más, no puedo dejar de sentir que el progreso es contraproducente. ¿Qué le hace pensar al hombre que sus avances evolutivos que lo alejaron de lo primitivo del animal, pueden hacerlo más feliz?, ¿o más completo, tal vez?. ¿No es cierto, en realidad, que si el movimiento verdaderamente es lineal, el extremo opuesto del nacimiento es la muerte?, en ese caso ¿no tengo razón, entonces, si cuando aplico nuevamente ese concepto lineal a la idea de progreso y evolución, el resultado me lleva a dejar estos términos como una especie de calle de una sola dirección, dónde al final solo se encuentra la muerte, la destrucción, el vacío?. Creo en la antievolución, pensemoslo de esta forma: el hombre pasó de solo buscar lo tangible y terrenal, a sentir la necesidad de la abstracción y el desarrollo intelectual, eso lo deposita en el camino casi eterno de esa linea temporal, que termina en el vacío absoluto, la muerte, el extremo opuesto. El hombre primitivo era equilibrado y armonioso, no experimentaba grandes placeres ni sufría grandes dolores, el sentido de la vida era la supervivencia en si misma, el seguir en balance con el medio, como cualquier animal o cualquier planta. Desde que el ser humano comienza a plantearse la existencia y a razonar su propia vida, comienza un proceso de "avance" a lo largo de ese concepto universal de la línea, que indefectiblemente lo lleva a ese otro extremo, cada vez más alejado del nacimiento, la simpleza y la armonía, el hombre está obsesionado con llegar cada vez más rápido al final. Para graficar esta idea, se me ocurre una persona parada en el extremo de una linea dibujada en el piso. Si mira hacia adelante, el final de la linea es incierto, se vé difuminado por una gran luz blanca. Podría elegir quedarse donde está, tiene todo lo necesario para la supervivencia, si dejara de pensar, podría conformarse absolutamente con esa existencia simple y primitiva. Sin embargo mi hombre está encandilado por esa luz, y empieza el camino de la eternidad, sigue la linea para alcanzar la luz blanca. Ésta simboliza la verdad absoluta, el logro congnitivo más grande, cuanto más avanza el hombre, más lejos parece, y más siente la necesidad de llegar. Ya no hay vuelta atrás, el hombre caminó tanto que por el camino fue perdiendo lo armonioso de su inicio, la simpleza de sus sentimientos y por supuesto experimentó los más grandes placeres, y los más grande sufrimientos, porque mi hombre se convirtió en un extremista. Y no solo eso, sino que además olvidó lo equilibrado que fue en algun momento, y la inmersión en esa nueva y cada vez mayor cualidad de razonamiento, lo encerró en la ilusión de que esa ambición descontrolada de "progreso" era su verdadera naturaleza humana, sin reconsiderar que hubo un momento en el que estaba detenido en el extremo inicial de la linea. Ahora lo único que le interesa es llegar a ese tan esperado final, y ya no le importa destruírse a si mismo y destruir a lo que lo rodea, para alcanzar esa meta ilusoria que le trastorna. Ese es mi gráfico de la especie humana, representada por un solo hombre.


Espero unas horas para darle una oportunidad a la realidad de demostrarme que esto no es asi, entonces termino toda la historia filosófica con un: ah noo, le re pifié MAL. Poco probable. Estoy de buen humor, cuando termine esta cháchara intelectualoide hago una reflexión about it.

Progreso: segunda try.

[Esto empieza acá. Si no lees eso antes, no vas a entender un choto.]

Si, ya es mañana. Sigo:

Segun se plantea, el hombre no puede vivir sin progresar, porque eso sería ir en contra de su condición de hombre. A lo largo de la historia ha evolucionado para cubrir las necesidades que antes no podía y se dice que esto lo distingue del resto de los animales. El hombre tenia necesidad de conseguir más rápido su comida; el hombre inventa la herramienta; luego, el hombre usa la herramienta para conseguir más rápido su comida. Sin embargo lo que realmente marca la diferencia de nuestra especie, es el breve espacio temporal entre el salto evolutivo con su posterior satisfacción de la necesidad, y la creación de una nueva. De esta manera, la evolución no tiene fin, y no requiere años para que se consume, sino que funciona como una constante. A esto es a lo que el común de la gente se refiere como progreso. Evolucionar es avanzar. El hombre ha llegado a lo que es hoy gracias al progreso. Pasó de ubicar la fuente del placer en comer, dormir y procrear, a ubicarla en los placeres intelectuales a los que llama "civilizados", como disfrutar de un libro o una obra de arte, tener sexo solo como forma de goce o alcanzar una meta laboral que, por la estructura piramidal de este fenómeno social (es decir, cuanto más arriba del escalafón, menos personas, y por lo tanto, superioridad por sobre los que ocupan la base de la pirámide) recrea una suerte de simulación de avance, de movimiento lineal dónde se cree en la existencia de "objetivos finales" que es en lo que se basa el pensamiento moderno. La idea más establecida es la de posicionar a la vida en una linea temporal, dónde existe un extremo de inicio y un extremo de final, dejándonos indefectiblemente en un camino recto, en el que se avanza constantemente. Esta estructura tan básica y arraigada a la mente hace que el hombre la aplique a todos los aspectos de esa vida, lo que nos lleva de nuevo al concepto de progreso, avance, evolución.


Va en cuatro entregas creo eh. Acepto discusiones, críticas y ruegos de ser menos enroscada y dejar de redactar con el culo.

Progreso: first intento.

Tengo una teoría bastante interesante sobre el sentido psicosocial del término "progreso" que acuña el hombre moderno (faa..), pero como toda buena teoría, se me complica para explicarla. Voy a introducir un poco el tema:

¿Qué es el progreso?.
Siempre que escucho esa palabra se me retuercen un poco las tripas. ¿Por qué está tan sobreestimado?. Busqué la palabra "progreso" en el diccionario. Pero no en un diccionario on-line para no arriesgarme a que diga cualquier cosa, sino en uno de los de verdad, con hojas de verdad y palabras impresas con imprenta de verdad. En concreto la definición decía que "progreso" era una palabra referida a ir hacia adelante, avanzar. En la realidad, la palabra está posicionada como algo positivo: progresar es algo bueno, progresar es a lo que todos aspiramos porque es lo mejor que podemos hacer con nuestras vidas.

Suficiente, mañana pongo el segundo fragmento donde le doy vuelta a la rosca y me limo con la semántica del término, y lo filosofeo todo, y me quemo un rato con eso. Gracias por su atención.

and again..

...you came into my life without a single thing
i gave in to your ways, which left me with nothing
i've given in to smiles, i fell for all your games
i wish so bad right now, i hadn't let you in

dissolved girl

Shame, such a shame
I think I kind of lost myself again
Day, yesterday
Really should be leaving but I stay

Say, say my name
I need a little love to ease the pain
I need a little love to ease the pain
It's easy to remember when it came

Cause it feels like I've been
I've been here before
You are not my savior
But I still don't go

Feels like something
That I've done before
I could fake it
But I still want more

Fade, made the fade
Passion's overrated anyway

Say, say my name
I need a little love to ease the pain
I need a little love to ease the pain
It's easy to remember when it came

Cause it feels like I've been
I've been here before
You are not my savior
But I still don't go, oh

I feel like something
That I've done before
I could fake it
But I still want more, oh



Qué feo cuando las canciones dicen lo que sentís, pero lo que sentís es una mierda.

Cuando todos se van y solamente queda el güisqui.

Hace tiempo estoy trabada en esta hoja en blanco. Es increíble lo lento que pasa el tiempo a veces, siento que escribí esto hace miles de años. Soy una persona diferente todos los días, "pero hoy ya no soy yo" diría Cerati. Mi mamá acaba de entrar a mi habitación, está preocupada: "un día estás (gesticula indicando: 'a toda máquina') y al día siguiente te cubris con un manto negro". No sé explicar tanta dualidad, tanto extremismo*. Soy de esa gente que toma mucho sol y se caga mucho de calor, para que tirarse al agua sea diez veces más placentero. Como compulsivamente o caigo en la anorexia, me dejo el pelo largo para poder cortarlo, nada se compara al dolor de hacerse un tatuaje y al placer de verlo terminado. Paso de Massive Attack y Hooverphonic a Fantômas y Tool en un segundo, de calcinarme al lado de la estufa a quedarme en musculosa y short. Desordeno, caotizo, revuelvo y desparramo todo lo que hay en una habitación, y después lo re-ordeno de la forma más meticulosa y obsesiva que puedo. De la pollera más femenina a los pantalones más masculinos, de lucir mis ojeras espantosas al maquillaje exagerado. Del whisky al tecito con miel, o bloggeo todos los días o no subo una mierda en meses..

.. venía re embalada y de repente me quedé sin nada que decir, eso lo resume todo. Además en definitiva iba a hablar de otra cosa y esto era solo introducción, en fin, c'est la vie (no, yo se la vi primero).


* Corrijo esta entrada: sé por qué tanta dualidad y extremismo. La interesantisima respuesta, encontrala en la vez que me quemé la mente con esa gansada del progreso.

si

Me cago en la escritura que no sale, en las palabras trabadas, en los rulos literarios y en la garcha que me re mil parió. Soy la más fotógrafa, suckeen esa.

blahblah

Cada tanto todo se desestructura, se derrumba, se cae y no lo atajo. Y dejo de escribir, y nadie sabe por qué. Soy un mar silencioso, pleamar. De pronto "nada ansío de nada, mientras dura el instante de eternidad que es todo, cuando no quiero nada". Me comí a Girondo y me cayó para el orto. Me voy a tomar un alical.

the real world

Ok, basta.
A modo de introducción, comento que todos los días reviso los clasificados laborales de la página del diario El Día. Gracias a eso, comprobé una vez más que la gente es poco seria:

"Necesito repositor con exp. peruano presentarse en 133 e/49 y 50 Nº 864."

.. y por si no les quedó claro:

"!Recepcionista gay c/buena presencia disponibilidad horaria enviar CV a rambler@ciudad.com.ar ."


Por eso no consigo trabajo, no pertenezco a ninguna minoría estereotipada.

IDO

Hubo un tiempo en el que pude deshacer mi odio en palabras.
Después la razón se transformó en un gameto fecundado, al que le salieron uñas y pelos donde no se suponía que los hubiera. Su médula espinal comenzó a recibir los impulsos nerviosos del dolor y el placer, mientras las pupilas catalizaban luz y las papilas recibian la amargura del ser viviente. Ahora que la carne habia reemplazado la conciencia, tuve el valor de callarme. "Ya no escribo", le dije. Pero ¿qué significa exactamente eso?. Creo que las palabras nunca se van. Creo que el cuerpo humano es demasiado complejo, y cuanto más grande, más laberíntico. Creo que el decir está atorado en algun claustro instestinal, vaga por mi apéndice y vuelve a subir. Vé la luz de la salida: un gran cartel de neon verde con la palabra "EXIT". A la altura del esternon la caida de mi cuerpo le hace virar a un costado. Va en picada hacia una extremidad superior. Si forcejea un poco, traspasa el músculo, pega su cara a la transparencia de la piel, y observa el exterior. Es tal su desesperación que siento que atraviesa la capa subcutanea y presiona la dermis. Sé que falla en su intento por pasarla, ya que de haberlo hecho solo necesita un mínimo de fuerza para escaparse también por la epidermis, y en ese caso sentiría cómo cientos de gritos desesperados saltarían de mi piel y llenarían el ambiente de palabras. Ahora el decir ha llegado al estómago y hago rechinar los dientes hasta tranquilizarme.
Hubo un tiempo en el que no necesitaba decir, porque podía escribir. Pero te llevaste mi capacidad de expresión cuando decidiste dejar de corregir mis palabras.
Y ahora ya no puedo jugar a ser escritora, porque nadie me lee con tus ojos.

-

"De nuevo soy un niño. El mismo niño de mis sueños. Un niño solitario. ¿Por qué crecer? Yo no quiero, nunca lo quise. Pero el tiempo se detuvo y yo continué. En verdad, nadie puede saber el tamaño de nuestro dolor, doliendo dentro de nosotros. Solo el propio corazón. ¿Y de qué sirve?
(...)
Por favor, por última vez te lo pido, respóndeme, ¿cómo puede la gente mayor calentar el sol?"

propuestación

Y hay momentos en que la vida es una serie de eventos al azar y cuando estas por bajar del colectivo..

- Cómo te llamás?
- Debra.
- Debra, no te querés casar conmigo?


..y después de semejante declaración anónima, uno no puede dejar de sonreirle a todo.

4 u

Te odio, pienso a veces. A veces te odio, pienso.
Después pasa el tiempo. Pasa y pesa. Y vos no estás aca, y yo me acuerdo de muchas boludeces que no deberían ni importar en una relación tan antigua como la nuestra. Entonces vos pensas que yo ni te extraño, que no te pienso, que no te necesito, pero mientras tanto acá las cosas siguen igual, los hechos se siguen sucediendo sin que nadie los pare, y sin volver a repetirse. Y yo que me acostumbré a vos, que me aferré casi obsesivamente, no puedo entender cómo se hace para no compartir todas y cada una de las estupideses que acontecen. Un blogger a quien le habíamos firmado en conjunto de repente contesta, y recibir la noticia sola no tiene sentido. Soñar delirios y tener que decirlos por mensaje de texto no tiene sentido. Ahora soy la única de la ciudad que recibe a sus amigos en pijama, la única que miró Matchpoint y sufrió una decepción, la única que entiende lo que dicen las Calefons. Soy de nuevo hija única y no sé manejarlo. No sé cómo se hace para no esconderse abajo del cubrecamas azul que convierte a las personas en familia. No sé qué pasaría si Lucas se muriera de nuevo y yo no pudiera ir a tu casa a hacerle un dibujo en paint con un arcoiris y reirnos y llorar. No sé por qué tu ropa no está en mi placard y mi ropa en el tuyo. No sé cómo no estamos todavía abajo de la lluvia a las 3 de la tarde, esperando al hijo de puta que nunca llegó. No sé y no sé. Es normal que sea egoísta, no me importa lo que digan, porque además de mi maldad por victimizar y extrañarte y querer que vuelvas no quita el hecho de que deseo muy profundamente que seas feliz, inmensamente feliz, al extremo de feliz. Tengo muy claro que no me importa todo lo que dije antes con tal de que encuentres lo que buscás, incluso si para eso tenes que ir a buscarlo al fin del mundo y no me dejes acompañarte, porque acá voy a estar yo cuando vuelvas, y vos me vas a mandar un mensaje que diga: "estoy por el nacional", y yo voy a saber que es hora de preparar el café, porque en 5 minutos llegás y seguro me trajiste un regalo del viaje, porque sino no te abro la puerta. Aunque seas mi hermana y mi otra mitad de vida, no te perdonaría que no me traigas un regalo.

Yo sentía ESTO

Éste fue el primer poema con cara de poema que escribí. Lo hice pensando en vos y hoy te lo regalo como principio y fin de algo, aunque todavía no sé de qué. Vá con la inocencia del primer poema; con esa mezcla de poesía forzada y sentimientos atolondrados; vá con las faltas de ortografía y los errores de métrica, que hoy los releo y me parecen horrorosos, y vá con el sentimentalismo un poco empalagoso. Pero vá con franqueza. Espero que puedas darle alguna interpretación.
Y acá está la que en mi cabeza es una famosa carta, siempre con diferentes palabras, y siempre destinada a vos. Algunas veces tomó forma de carta con odio, otras de carta con llanto y nostalgia; la mayoria eran con indiferencia. Esta vez creo que voy a ser sincera y tratar de resumir todo lo que quise/quisiera decirte.
Primero que nada, gracias. No se por qué. Pero gracias.
Me gustaría saber como expresar lo que siento (me malacostumbré a no tener ni que decirte las cosas ), tengo miedo de que las ideas queden todas mezcladas y abstraídas.
Cambié mucho, cambió practicamente todo. Creo estar flotando en algo parecido a la contradicción. No sé si cada vez estoy más abierta o más cerrada, más feliz o más deprimida, más cuerda o más loca, más inteligente o más estupida, y mas de una vez me he pasado horas debatiendo conmigo misma si lo que hiciste conmigo estuvo bien o mal, si fue bueno conocerte o no.
Y me enojo con lo que soy, porque le tengo pánico a lo que siento, a que alguien se entere de lo mucho que me importa, o de lo mucho que significa para mi. Y ahora me doy cuenta que no me molestaría que sepas que me paso algunas semanas sin acordarme de vos y algunas semanas extrañándote enormemente. Tal vez porque me dabas una respuesta a lo que preguntaba. O por lo menos la inventabas, no se, ni me importa saber ahora si me engañaste o no con lo que eras. Porque por más que todo hubiera sido una mentira o un juego, igual agradezco que hayas creado ese mundo para mi, donde podía encontrar lo que yo quería encontrar, y donde todo estaba adaptado a mi. Fuera o no verdad, para mi fue fantástico.
Hoy fue un dia raro. Lo pasé con una soledad absoluta, y cuando anocheció no pude dejar de darme cuenta de que odiaba todo lo que me rodeaba. Que de un momento a otro, las cosas que solía desear o querer, desaparecieron, se convirtieron en algo despreciable. Es dificil de explicar. Siento que en mi vida, y a mi manera, te amé solamente a vos, y que el resto del mundo se achicó. Me cuesta pensarme al lado de alguien con un gramo de estupidez, o de estrechez mental. O que sea un poco inseguro o inexperto o lento. Que sea poco carismatico... No se... Siempre buscando la perfeccion. A veces me acuerdo cuando me decías que una persona como vos se iba a quedar sola toda la vida, buscando alguien que esté a tu altura, y se me retuerce el estómago pensando que yo nada más te conocí a vos, y de hecho era demasiado. Creo que ni siquiera podría estar con vos, justamente por eso. Me siento mui perdida. No se si está bien o mal pensar asi. ¿Cómo dejar de ser perfeccionista?
Es increible. Empecé la carta por una cosa y derivé en otra. Es que hace demasiado tiempo que no hablo con alguien que me entienda. Y no me animo a llamarte ni para ver como estás. Como si asi estuviera abusando de vos. Y siempre lo sentí asi. Pero tenía una necesidad imparable de verte y de buscarte de cualquier manera. Me sentía estupida, pero lo hacía; se reían de mí, pero lo hacía; no me entendían, pero lo hacía. Y lo volvería a hacer. Tal vez porque sigo con la esperanza de que si te viera aunque sea UNA vez más, terminaría de entender lo que sos. Lo que querés. Terminaría de entender el POR QUÉ de todo. Ahí cerrarían las cosas, todo tendría sentido, y podría dormir en paz. Pero sería lo mismo; te vería y terminaría con más preguntas que respuestas. Y otra vez le pediría al puto destino, o a lo que sea, que nos cruce por la calle. Que me escuches a lo lejos y te pongas en mi camino, te rías de mi y me digas "querías verme", y yo empiece a creer de nuevo todo. Y otra vez a intentar comprender las cosas.
Cada párrafo contiene una historia propia. Ya no sé como hilar tantas ideas juntas, tantos sentimientos estupidos y profundos que se acumulan y no me dejan pensar. Es indescriptible lo que me pasa. Tengo una sensacion de desarraigo total. Y creo que todo se debe a lo mismo; a no saber QUÉ, CÓMO, POR QUÉ. Y con la frustración de siempre de que nunca quisiste darme las respuestas y no me las vas a dar. Y no voy a enterarme de ninguna manera si es mejor asi o no. Por eso el " gracias" del principio, también vá con un "TE ODIO". Y sabés mejor que yo el por qué de ese odio. Porque vos sabés lo que hiciste conmigo. El daño que hiciste. Y yo no lo sé. Todavía no lo entiendo. Fue como pasar de una nube totalmente utópica, a que de repente no existieras. Desaparecieras sin mas explicaciones que "falta poco para que nos separemos". Dicho como un presagio estúpido, igual a todos los demas, y que probablemente más que una anticipación era una especie de "andá desacostumbrandote a mi".
Esta carta es mas bien una expresion mui extensa de lo que tengo adentro, de la bronca y de la fascinación que siempre me provocaste y me seguís provocando, aunque ya no te vea. Y te repito, aunque todo sea mentira, admiro que hayas podido crear eso, y todo para conseguir algo de mi. Y si todo era verdad, entonces ya sabes lo que admiro, es obvio.
Y no se si no me importaria saber. De hecho creo que muy en el fondo, aunque trate de negarlo, esta carta busca una respuesta.



Yo sentía eso.
Escribí esta carta, que nunca entregué, hace 3 años. Hasta ahora, por pudor, la había visto una sola persona además de mi, y ahora acá está. Pública. Aunque no adjunté el poema que precedía a la carta porque no era trascendental. No me importa.
Porque yo sentía eso.
Él me hizo sentir así y así fue como lo expresé en un texto que hoy me parece horrible, impresentable, la anti-obra maestra, (irónicamente en ese momento me quejaba de lo espantoso del poema que incluía la carta) pero que muy a mi pesar, era mi forma de escribir en ese momento.
Y además.. yo sentía eso.
Él me flipó la cabeza tan jodido que tiene dedicado más de un escrito deprimente, como es el caso de Soñado en ananemona, y otros más enterrados donde estaba este. Y me la banco.
Y yo sentía eso.
Y más. Lo confiezo y lo grito a los cuatro vientos. YO SENTÍA ESO.

in-inspirada

Más fotos, porque no tengo ganas de escribir.



















(click en las potos para ampliar)

Rara pero cool

De repente me acuerdo de algo que tenía muy olvidado y lo quiero compartir.

Hace muuuucho mucho tiempo, yo estaba terminando la primaria en un colegio, digamos, MUY cheto, donde yo, una chica de clase media, con una familia socialista, un gusto desmedido por leer, que a los 11 años todavía no se había enterado de lo que era tranzar, cojer, petear y culear, a falta de hermanos mayores, fui siempre, digamos, la rara. Con todo lo que eso conlleva.
Paralelamente, en esa época me estaba mudando a una casa nueva, y el novio de mi mamá dijo que sería divertido estrenarla festejando mi cumpleaños, que ya estaba próximo, con un malón. Por alguna razon inexplicable, dada mi timidez, acepté. Por si me olvidé de ponerlo en el perfil, y para aquellos que no lo sepan, cumplo años en verano; esto quiere decir que ese año todavía no había empezado un nuevo ciclo lectivo con los que serían mis nuevos compañeros, asi que a los únicos que podía invitar era a mis viejos compañeros, los de la primaria cheta donde yo era la rara. Igual acpetaron casi todos, porque como buenos chetos que eran, no se pueden perder un evento social por mas pedorro que fuera.
Y llegó el día. Voy a omitir detalles de la fiesta porque nada más me interesa un recuerdo en particular: Estabamos todos en el patio pero algunos de mis compañeros se habían metido en la casa y hurgaban en mi habitación, viendo fotos que tenía colgadas en un corcho y cosas asi. Al rato vienen dos de ellos con un cd en las manos, los ojos abiertos y la cara sorprendida. Debra, vos tenés un hermano, no?, no, les contesto. Sus caras estupefactas. Em.. entonces, quién juega en esta casa al Age Of Empires?. YO, dije muy orgullosa.
Esos dos chicos, encerrados en la burbuja que sostenía sus valores, criados en ambientes super tradicionalistas, donde los chicos son chicos y juegan juegos de estrategias de guerra, y las chicas son chicas y hablan de maquillaje y leen revistas de actores adolescentes, por alguna razón descubrieron que su ahora ex compañera de escuela cheta, su ex compañera rara, se había saltado un par de reglas de su mundito.
En los ojos de esos dos nabos que me subestimaban, había respeto.

el Tano y las berenjenas

Hace muchisimo tiempo que conozco al Tano. Para resumir, digamos que es un amigo de mi tía y de mis padrinos, porque si me pongo a entretejer las relaciones amistosas y amorísticas que rondan al extenso grupo al que pertenecen, no solo que este blog tardaría mucho en cargar sino que además no tendría forma de saber a ciencia cierta si le estoy pifiando, porque creo que ni ellos se acuerdan de cómo se conocieron todos exactamente. Asi que en síntesis, y de forma aproximada, de mis 19 años, hace más o menos 18 y 3/4 que conozco al Tano, y que lo veo, tirando un número, no más de 1 o dos veces al año, por lo que nuestras anécdotas, aunque las hay, se cuentan con los dedos de las manos (a menos que te falten algunos, porque tampoco fueron TAN pocas anécdotas). Hoy me quiero referir a una en especial.
Hace no sé exactamente cuánto (qué poco exacta que estoy) lo escuché decir por primera vez la expresión que luego, a lo largo de mi vida, solo escuché de su boca: ".. era un berenjenal". Todavía sigo considerando la posibilidad de que tenga derechos de autor sobre la frase y por eso nadie más la usó nunca.
En fin, gracias al contexto similar que generalmente tenía, pude atribuirle un sentido a este dicho. Un berenjenal era un quilombo, un lío, un embrollo, un desconche, un enriedo, un barullo, un caos, un despelote, un bardo. Ninguna de estas palabras me movió nunca un pelo, pero cuando el Tano calificaba algo con el título de "un berenjenal", a mi se me hacía automáticamente la imágen mental de la gravedad del asunto. El tono de voz con el que lo decía lo acreditaba totalmente. No se hablaba de un quilombito, no era algo un poco enroscado, era UN BERENJENAL.
Tomando en cuenta que en mi vida vi un berenjenal de verdad, mi cabeza se llenaba de lo que parecía ser una selva donde alguien había plantado berenjenas y luego se le había descontrolado al punto que había sido tragado por el matorral, dejando que éste siguiera en su proceso de enquilombamiento, embrollamiento, despelotamiento. Este vegetal enloquecido toma posesión de todo el territorio, las ramas se enriedan y te atrapan, las berenjenas te golpean la cabeza, las raíces se desentierran y te hacen tropezar, las hojas estan tan secas y salvajes que te rasguñan hasta que sangras, pisas una berenjena y el jugo te salpica un ojo ¡¡auxiliooo!!


Este es mi berenjenal. Todos tenemos uno en la cabeza, pero este es el mio. Lo tengo desde hace un tiempo largo, escondido, a la espera. Hace poco me animé a meterme con botas y machete y acá me tienen, recien en el primer tramo. No pretendo mucho, no espero hacer que baje toda la maleza, pero tal vez sí hacer de a poco un camino que me permita salir por el otro lado y, tal vez.. recolectar algunas berenjenas para hacerme un escabeche con mucho ajo.

y también...

Además de una caricaturización de escritora, soy un intento de fotógrafa. Y ya que estoy, voy a poner acá algunas de mis obras maestras cada tanto, porque soy re que te re-belde. Nada mas por chudei.


(click en las potos para ampliar)

Mi cita semanal

- No, hoy acostate acá. - Me dijo determinante.
En ese momento supe que mi premonición había sido acertada. Ese día estaba dispuesto a penetrarme como nunca lo había hecho, desnudarme en el momento en que mas vulnerable podía estar. Me acomodé espectante, el tomó mis cosas y las puso lejos. Se puso detrás de mi, aunque girara la cabeza yo no podía verlo, y poco a poco, con la mezcla de delicadeza y firmeza que lo caracteriza, como un hombre que sabe lo que hace y donde se mete, comenzó a despojarme una por una de mis vestiduras. Yo, como es lo habitual, andaba disfrazada para la ocasión. Me había puesto una coraza medieval en el pecho, una cornamenta de bestia mítica, cinturón de castidad, borceguíes con tachuelas en las puntas, una máscara que mete miedo. Estaba preparada para ese combate que nos unía semanalmente en un cuarto confinado, siempre a la misma hora, siempre puntuales para no desperdiciar ni un minuto, dispuestos a todo. Él sabe qué hacer para que yo agarre viaje y tenga ganas de acelerar las cosas, incorporarme enloquecida y arrancarme la ropa. Siento la necesidad, pero no lo hago. Él me mantiene controlada, constante, lleva el ritmo de la situación. Ambos queremos llegar al mismo lugar. Mi armadura caía de a pedazos, ya no me importaba que se destrozara, porque no estaba dispuesta a usarla de nuevo con nadie. Me desnudaba de forma que nunca mas quisiera volver a vestirme. Como siempre, el tiempo pasó demasiado rápido; cuando nos acordamos, ya era hora de que me fuera, ahora tapada solamente por una fina capa de algodon, casi transparente. Los pedazos de mi disfraz quedan esparcidos por la habitación. El se siente satisfecho, sabe que, aunque me dejó con la cabeza dada vuelta, la próxima semana voy a volver por más. Ni siquiera le importa que no pueda pagarle en el momento, la satisfacción de desnudar íntegramente a un ser, no tiene precio.


.. no sé si es normal hablar asi de mi psicoanalista, pero hoy tuve una muy buena sesión.

the eternal children

Mi mamá dice que soy inmadura. Pero esa no fue mi primera pista.
En este mismo momento, además de estar escribiendo esto, estoy jugando al Pet Society en otra ventana. Para el que no lo conoce (lo dudo, pero suponiendo que acá entra alguien más que mi hermana y mis amigos), es un juego de facebook que consiste en tener una mascotita, cuidarla, hacerle una casita, ponerle muebles, jugar carreras con otras mascotas, acumular puntos y monedas. Lo que se dice una web-ada. Al lado mio tengo un pingüino de peluche, una taza de café con un pollito dibujado, un cenicero con princesas. Si miro alrededor, tengo ropa tirada por todos lados, desorden general. Hoy me levanté a las 5 de la tarde, no fui a la facultad porque no tenía ganas. Pasé el día en pijama, sin peinarme, descalza. Comí arroz con leche directamente de la olla. No tengo pensado cocinar, ni limpiar absolutamente nada. Tengo 19 años, no trabajo, estudio nada mas que para no estar TAN al pedo. No soporto la rutina ni las obligaciones. No soy capaz de tomar responsabilidades a largo plazo. Casi me pongo a llorar de emoción cuando logré hacer correr el Age Of Mythology en mi computadora. Soy capaz de pasar todo un día sin hacer absolutamente nada. Me gusta sacar cajas de juguetes y verlos todos. Me gustan las figuras de accion y los autitos, como a los varones.
Creo que no necesito decir mucho mas. Soy una autentica inmadura. Una eterna adolescente. Mi mamá no necesita decirlo, pero que lo haya dicho me ayudó a admitirlo. Soy inmadura porque me gusta.

.. I'm sorry, mundo adulto.

pánico escenico

No es la primera vez que estoy en esta situacion. Empiezo a ver blogs, como quien no quiere la cosa. "De casualidad". Leo a escritores anónimos (o ya no tan anónimos) que me sorprenden a veces más que los grandes clásicos, que piensan de maneras mas retorcidas o más amplias que los filósofos más reconocidos, todos perdidos en la muchedumbre que es la colectividad. Me cuelgo con historias ajenas, me emociono con logros de desconocidos, me rio cuando alguno publica una entrada muy corta con un comentario breve sobre algo en particular que me hace pensar: ay si, tal cual, y me siento más acompañada. Millones de blogs que cuentan vidas de personas comunes que canalizaron su energia maravillandose con lo cotidiano, con las pequeñas reflexiones de cada día, y que no tienen miedo de hacerlo público. Digo qué copado es tener un blog, qué copado es poder escribir lo que a uno se le pasa por la cabeza. En ese momento, después de horas de apretar sucesivamente el boton que dice: "SEGUIR", y confirmar la solicitud de que: SI, efectivamente quiero seguir este blog con el perfil de gmail, con mi cuenta, porque SI, efectivamente yo también tengo un blog, es cuando caigo en que yo también puedo ser parte del universo bloggistico con el sencillo acto de crear una puta nueva entrada...


.. y acá estoy de nuevo, veo la hoja en blanco que me ofrece blogger.com, y el boton naranja en la parte inferior que me invita a PUBLICAR ENTRADA, asi, sin antestesia, y me entra el pánico. No puedo decir me da pánico que miles de personas vayan a leer esto porque dudo que miles de personas tengan tanto tiempo libre. Pero ya el hecho de saber que dos o tres personas que conocen este blog, que por alguna casualidad lo recuerden en el exacto momento en que estan haciendo huevo frente a una pc, puedan entrar, y ver que escribí algo, y hasta tomarse el tiempo para leerlo, me pone un muro bien groso en la mente.

/block movimiento neuronal fluido.

movimiento neuronal fluido appear Offline.

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se me acaba de destapar una onda verde de pospanc que venia esperando hace mucho.

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"Dad al Berenjenal lo que es del Berenjenal, y a Dios lo que es de Dios".

Benjamin Nieto, cosecha 1834

Por ahora nada mas.