Ok, basta.
A modo de introducción, comento que todos los días reviso los clasificados laborales de la página del diario El Día. Gracias a eso, comprobé una vez más que la gente es poco seria:
"Necesito repositor con exp. peruano presentarse en 133 e/49 y 50 Nº 864."
.. y por si no les quedó claro:
"!Recepcionista gay c/buena presencia disponibilidad horaria enviar CV a rambler@ciudad.com.ar ."
Por eso no consigo trabajo, no pertenezco a ninguna minoría estereotipada.
29.5.09
6.5.09
IDO
Hubo un tiempo en el que pude deshacer mi odio en palabras.
Después la razón se transformó en un gameto fecundado, al que le salieron uñas y pelos donde no se suponía que los hubiera. Su médula espinal comenzó a recibir los impulsos nerviosos del dolor y el placer, mientras las pupilas catalizaban luz y las papilas recibian la amargura del ser viviente. Ahora que la carne habia reemplazado la conciencia, tuve el valor de callarme. "Ya no escribo", le dije. Pero ¿qué significa exactamente eso?. Creo que las palabras nunca se van. Creo que el cuerpo humano es demasiado complejo, y cuanto más grande, más laberíntico. Creo que el decir está atorado en algun claustro instestinal, vaga por mi apéndice y vuelve a subir. Vé la luz de la salida: un gran cartel de neon verde con la palabra "EXIT". A la altura del esternon la caida de mi cuerpo le hace virar a un costado. Va en picada hacia una extremidad superior. Si forcejea un poco, traspasa el músculo, pega su cara a la transparencia de la piel, y observa el exterior. Es tal su desesperación que siento que atraviesa la capa subcutanea y presiona la dermis. Sé que falla en su intento por pasarla, ya que de haberlo hecho solo necesita un mínimo de fuerza para escaparse también por la epidermis, y en ese caso sentiría cómo cientos de gritos desesperados saltarían de mi piel y llenarían el ambiente de palabras. Ahora el decir ha llegado al estómago y hago rechinar los dientes hasta tranquilizarme.
Hubo un tiempo en el que no necesitaba decir, porque podía escribir. Pero te llevaste mi capacidad de expresión cuando decidiste dejar de corregir mis palabras.
Y ahora ya no puedo jugar a ser escritora, porque nadie me lee con tus ojos.
Después la razón se transformó en un gameto fecundado, al que le salieron uñas y pelos donde no se suponía que los hubiera. Su médula espinal comenzó a recibir los impulsos nerviosos del dolor y el placer, mientras las pupilas catalizaban luz y las papilas recibian la amargura del ser viviente. Ahora que la carne habia reemplazado la conciencia, tuve el valor de callarme. "Ya no escribo", le dije. Pero ¿qué significa exactamente eso?. Creo que las palabras nunca se van. Creo que el cuerpo humano es demasiado complejo, y cuanto más grande, más laberíntico. Creo que el decir está atorado en algun claustro instestinal, vaga por mi apéndice y vuelve a subir. Vé la luz de la salida: un gran cartel de neon verde con la palabra "EXIT". A la altura del esternon la caida de mi cuerpo le hace virar a un costado. Va en picada hacia una extremidad superior. Si forcejea un poco, traspasa el músculo, pega su cara a la transparencia de la piel, y observa el exterior. Es tal su desesperación que siento que atraviesa la capa subcutanea y presiona la dermis. Sé que falla en su intento por pasarla, ya que de haberlo hecho solo necesita un mínimo de fuerza para escaparse también por la epidermis, y en ese caso sentiría cómo cientos de gritos desesperados saltarían de mi piel y llenarían el ambiente de palabras. Ahora el decir ha llegado al estómago y hago rechinar los dientes hasta tranquilizarme.
Hubo un tiempo en el que no necesitaba decir, porque podía escribir. Pero te llevaste mi capacidad de expresión cuando decidiste dejar de corregir mis palabras.
Y ahora ya no puedo jugar a ser escritora, porque nadie me lee con tus ojos.
3.5.09
-
"De nuevo soy un niño. El mismo niño de mis sueños. Un niño solitario. ¿Por qué crecer? Yo no quiero, nunca lo quise. Pero el tiempo se detuvo y yo continué. En verdad, nadie puede saber el tamaño de nuestro dolor, doliendo dentro de nosotros. Solo el propio corazón. ¿Y de qué sirve?
(...)
Por favor, por última vez te lo pido, respóndeme, ¿cómo puede la gente mayor calentar el sol?"
(...)
Por favor, por última vez te lo pido, respóndeme, ¿cómo puede la gente mayor calentar el sol?"
propuestación
Y hay momentos en que la vida es una serie de eventos al azar y cuando estas por bajar del colectivo..
- Cómo te llamás?
- Debra.
- Debra, no te querés casar conmigo?
..y después de semejante declaración anónima, uno no puede dejar de sonreirle a todo.
- Cómo te llamás?
- Debra.
- Debra, no te querés casar conmigo?
..y después de semejante declaración anónima, uno no puede dejar de sonreirle a todo.
28.4.09
4 u
Te odio, pienso a veces. A veces te odio, pienso.
Después pasa el tiempo. Pasa y pesa. Y vos no estás aca, y yo me acuerdo de muchas boludeces que no deberían ni importar en una relación tan antigua como la nuestra. Entonces vos pensas que yo ni te extraño, que no te pienso, que no te necesito, pero mientras tanto acá las cosas siguen igual, los hechos se siguen sucediendo sin que nadie los pare, y sin volver a repetirse. Y yo que me acostumbré a vos, que me aferré casi obsesivamente, no puedo entender cómo se hace para no compartir todas y cada una de las estupideses que acontecen. Un blogger a quien le habíamos firmado en conjunto de repente contesta, y recibir la noticia sola no tiene sentido. Soñar delirios y tener que decirlos por mensaje de texto no tiene sentido. Ahora soy la única de la ciudad que recibe a sus amigos en pijama, la única que miró Matchpoint y sufrió una decepción, la única que entiende lo que dicen las Calefons. Soy de nuevo hija única y no sé manejarlo. No sé cómo se hace para no esconderse abajo del cubrecamas azul que convierte a las personas en familia. No sé qué pasaría si Lucas se muriera de nuevo y yo no pudiera ir a tu casa a hacerle un dibujo en paint con un arcoiris y reirnos y llorar. No sé por qué tu ropa no está en mi placard y mi ropa en el tuyo. No sé cómo no estamos todavía abajo de la lluvia a las 3 de la tarde, esperando al hijo de puta que nunca llegó. No sé y no sé. Es normal que sea egoísta, no me importa lo que digan, porque además de mi maldad por victimizar y extrañarte y querer que vuelvas no quita el hecho de que deseo muy profundamente que seas feliz, inmensamente feliz, al extremo de feliz. Tengo muy claro que no me importa todo lo que dije antes con tal de que encuentres lo que buscás, incluso si para eso tenes que ir a buscarlo al fin del mundo y no me dejes acompañarte, porque acá voy a estar yo cuando vuelvas, y vos me vas a mandar un mensaje que diga: "estoy por el nacional", y yo voy a saber que es hora de preparar el café, porque en 5 minutos llegás y seguro me trajiste un regalo del viaje, porque sino no te abro la puerta. Aunque seas mi hermana y mi otra mitad de vida, no te perdonaría que no me traigas un regalo.
Después pasa el tiempo. Pasa y pesa. Y vos no estás aca, y yo me acuerdo de muchas boludeces que no deberían ni importar en una relación tan antigua como la nuestra. Entonces vos pensas que yo ni te extraño, que no te pienso, que no te necesito, pero mientras tanto acá las cosas siguen igual, los hechos se siguen sucediendo sin que nadie los pare, y sin volver a repetirse. Y yo que me acostumbré a vos, que me aferré casi obsesivamente, no puedo entender cómo se hace para no compartir todas y cada una de las estupideses que acontecen. Un blogger a quien le habíamos firmado en conjunto de repente contesta, y recibir la noticia sola no tiene sentido. Soñar delirios y tener que decirlos por mensaje de texto no tiene sentido. Ahora soy la única de la ciudad que recibe a sus amigos en pijama, la única que miró Matchpoint y sufrió una decepción, la única que entiende lo que dicen las Calefons. Soy de nuevo hija única y no sé manejarlo. No sé cómo se hace para no esconderse abajo del cubrecamas azul que convierte a las personas en familia. No sé qué pasaría si Lucas se muriera de nuevo y yo no pudiera ir a tu casa a hacerle un dibujo en paint con un arcoiris y reirnos y llorar. No sé por qué tu ropa no está en mi placard y mi ropa en el tuyo. No sé cómo no estamos todavía abajo de la lluvia a las 3 de la tarde, esperando al hijo de puta que nunca llegó. No sé y no sé. Es normal que sea egoísta, no me importa lo que digan, porque además de mi maldad por victimizar y extrañarte y querer que vuelvas no quita el hecho de que deseo muy profundamente que seas feliz, inmensamente feliz, al extremo de feliz. Tengo muy claro que no me importa todo lo que dije antes con tal de que encuentres lo que buscás, incluso si para eso tenes que ir a buscarlo al fin del mundo y no me dejes acompañarte, porque acá voy a estar yo cuando vuelvas, y vos me vas a mandar un mensaje que diga: "estoy por el nacional", y yo voy a saber que es hora de preparar el café, porque en 5 minutos llegás y seguro me trajiste un regalo del viaje, porque sino no te abro la puerta. Aunque seas mi hermana y mi otra mitad de vida, no te perdonaría que no me traigas un regalo.
27.4.09
Yo sentía ESTO
Éste fue el primer poema con cara de poema que escribí. Lo hice pensando en vos y hoy te lo regalo como principio y fin de algo, aunque todavía no sé de qué. Vá con la inocencia del primer poema; con esa mezcla de poesía forzada y sentimientos atolondrados; vá con las faltas de ortografía y los errores de métrica, que hoy los releo y me parecen horrorosos, y vá con el sentimentalismo un poco empalagoso. Pero vá con franqueza. Espero que puedas darle alguna interpretación.
Y acá está la que en mi cabeza es una famosa carta, siempre con diferentes palabras, y siempre destinada a vos. Algunas veces tomó forma de carta con odio, otras de carta con llanto y nostalgia; la mayoria eran con indiferencia. Esta vez creo que voy a ser sincera y tratar de resumir todo lo que quise/quisiera decirte.
Primero que nada, gracias. No se por qué. Pero gracias.
Me gustaría saber como expresar lo que siento (me malacostumbré a no tener ni que decirte las cosas ), tengo miedo de que las ideas queden todas mezcladas y abstraídas.
Cambié mucho, cambió practicamente todo. Creo estar flotando en algo parecido a la contradicción. No sé si cada vez estoy más abierta o más cerrada, más feliz o más deprimida, más cuerda o más loca, más inteligente o más estupida, y mas de una vez me he pasado horas debatiendo conmigo misma si lo que hiciste conmigo estuvo bien o mal, si fue bueno conocerte o no.
Y me enojo con lo que soy, porque le tengo pánico a lo que siento, a que alguien se entere de lo mucho que me importa, o de lo mucho que significa para mi. Y ahora me doy cuenta que no me molestaría que sepas que me paso algunas semanas sin acordarme de vos y algunas semanas extrañándote enormemente. Tal vez porque me dabas una respuesta a lo que preguntaba. O por lo menos la inventabas, no se, ni me importa saber ahora si me engañaste o no con lo que eras. Porque por más que todo hubiera sido una mentira o un juego, igual agradezco que hayas creado ese mundo para mi, donde podía encontrar lo que yo quería encontrar, y donde todo estaba adaptado a mi. Fuera o no verdad, para mi fue fantástico.
Hoy fue un dia raro. Lo pasé con una soledad absoluta, y cuando anocheció no pude dejar de darme cuenta de que odiaba todo lo que me rodeaba. Que de un momento a otro, las cosas que solía desear o querer, desaparecieron, se convirtieron en algo despreciable. Es dificil de explicar. Siento que en mi vida, y a mi manera, te amé solamente a vos, y que el resto del mundo se achicó. Me cuesta pensarme al lado de alguien con un gramo de estupidez, o de estrechez mental. O que sea un poco inseguro o inexperto o lento. Que sea poco carismatico... No se... Siempre buscando la perfeccion. A veces me acuerdo cuando me decías que una persona como vos se iba a quedar sola toda la vida, buscando alguien que esté a tu altura, y se me retuerce el estómago pensando que yo nada más te conocí a vos, y de hecho era demasiado. Creo que ni siquiera podría estar con vos, justamente por eso. Me siento mui perdida. No se si está bien o mal pensar asi. ¿Cómo dejar de ser perfeccionista?
Es increible. Empecé la carta por una cosa y derivé en otra. Es que hace demasiado tiempo que no hablo con alguien que me entienda. Y no me animo a llamarte ni para ver como estás. Como si asi estuviera abusando de vos. Y siempre lo sentí asi. Pero tenía una necesidad imparable de verte y de buscarte de cualquier manera. Me sentía estupida, pero lo hacía; se reían de mí, pero lo hacía; no me entendían, pero lo hacía. Y lo volvería a hacer. Tal vez porque sigo con la esperanza de que si te viera aunque sea UNA vez más, terminaría de entender lo que sos. Lo que querés. Terminaría de entender el POR QUÉ de todo. Ahí cerrarían las cosas, todo tendría sentido, y podría dormir en paz. Pero sería lo mismo; te vería y terminaría con más preguntas que respuestas. Y otra vez le pediría al puto destino, o a lo que sea, que nos cruce por la calle. Que me escuches a lo lejos y te pongas en mi camino, te rías de mi y me digas "querías verme", y yo empiece a creer de nuevo todo. Y otra vez a intentar comprender las cosas.
Cada párrafo contiene una historia propia. Ya no sé como hilar tantas ideas juntas, tantos sentimientos estupidos y profundos que se acumulan y no me dejan pensar. Es indescriptible lo que me pasa. Tengo una sensacion de desarraigo total. Y creo que todo se debe a lo mismo; a no saber QUÉ, CÓMO, POR QUÉ. Y con la frustración de siempre de que nunca quisiste darme las respuestas y no me las vas a dar. Y no voy a enterarme de ninguna manera si es mejor asi o no. Por eso el " gracias" del principio, también vá con un "TE ODIO". Y sabés mejor que yo el por qué de ese odio. Porque vos sabés lo que hiciste conmigo. El daño que hiciste. Y yo no lo sé. Todavía no lo entiendo. Fue como pasar de una nube totalmente utópica, a que de repente no existieras. Desaparecieras sin mas explicaciones que "falta poco para que nos separemos". Dicho como un presagio estúpido, igual a todos los demas, y que probablemente más que una anticipación era una especie de "andá desacostumbrandote a mi".
Esta carta es mas bien una expresion mui extensa de lo que tengo adentro, de la bronca y de la fascinación que siempre me provocaste y me seguís provocando, aunque ya no te vea. Y te repito, aunque todo sea mentira, admiro que hayas podido crear eso, y todo para conseguir algo de mi. Y si todo era verdad, entonces ya sabes lo que admiro, es obvio.
Y no se si no me importaria saber. De hecho creo que muy en el fondo, aunque trate de negarlo, esta carta busca una respuesta.
Yo sentía eso.
Escribí esta carta, que nunca entregué, hace 3 años. Hasta ahora, por pudor, la había visto una sola persona además de mi, y ahora acá está. Pública. Aunque no adjunté el poema que precedía a la carta porque no era trascendental. No me importa.
Porque yo sentía eso.
Él me hizo sentir así y así fue como lo expresé en un texto que hoy me parece horrible, impresentable, la anti-obra maestra, (irónicamente en ese momento me quejaba de lo espantoso del poema que incluía la carta) pero que muy a mi pesar, era mi forma de escribir en ese momento.
Y además.. yo sentía eso.
Él me flipó la cabeza tan jodido que tiene dedicado más de un escrito deprimente, como es el caso de Soñado en ananemona, y otros más enterrados donde estaba este. Y me la banco.
Y yo sentía eso.
Y más. Lo confiezo y lo grito a los cuatro vientos. YO SENTÍA ESO.
Y acá está la que en mi cabeza es una famosa carta, siempre con diferentes palabras, y siempre destinada a vos. Algunas veces tomó forma de carta con odio, otras de carta con llanto y nostalgia; la mayoria eran con indiferencia. Esta vez creo que voy a ser sincera y tratar de resumir todo lo que quise/quisiera decirte.
Primero que nada, gracias. No se por qué. Pero gracias.
Me gustaría saber como expresar lo que siento (me malacostumbré a no tener ni que decirte las cosas ), tengo miedo de que las ideas queden todas mezcladas y abstraídas.
Cambié mucho, cambió practicamente todo. Creo estar flotando en algo parecido a la contradicción. No sé si cada vez estoy más abierta o más cerrada, más feliz o más deprimida, más cuerda o más loca, más inteligente o más estupida, y mas de una vez me he pasado horas debatiendo conmigo misma si lo que hiciste conmigo estuvo bien o mal, si fue bueno conocerte o no.
Y me enojo con lo que soy, porque le tengo pánico a lo que siento, a que alguien se entere de lo mucho que me importa, o de lo mucho que significa para mi. Y ahora me doy cuenta que no me molestaría que sepas que me paso algunas semanas sin acordarme de vos y algunas semanas extrañándote enormemente. Tal vez porque me dabas una respuesta a lo que preguntaba. O por lo menos la inventabas, no se, ni me importa saber ahora si me engañaste o no con lo que eras. Porque por más que todo hubiera sido una mentira o un juego, igual agradezco que hayas creado ese mundo para mi, donde podía encontrar lo que yo quería encontrar, y donde todo estaba adaptado a mi. Fuera o no verdad, para mi fue fantástico.
Hoy fue un dia raro. Lo pasé con una soledad absoluta, y cuando anocheció no pude dejar de darme cuenta de que odiaba todo lo que me rodeaba. Que de un momento a otro, las cosas que solía desear o querer, desaparecieron, se convirtieron en algo despreciable. Es dificil de explicar. Siento que en mi vida, y a mi manera, te amé solamente a vos, y que el resto del mundo se achicó. Me cuesta pensarme al lado de alguien con un gramo de estupidez, o de estrechez mental. O que sea un poco inseguro o inexperto o lento. Que sea poco carismatico... No se... Siempre buscando la perfeccion. A veces me acuerdo cuando me decías que una persona como vos se iba a quedar sola toda la vida, buscando alguien que esté a tu altura, y se me retuerce el estómago pensando que yo nada más te conocí a vos, y de hecho era demasiado. Creo que ni siquiera podría estar con vos, justamente por eso. Me siento mui perdida. No se si está bien o mal pensar asi. ¿Cómo dejar de ser perfeccionista?
Es increible. Empecé la carta por una cosa y derivé en otra. Es que hace demasiado tiempo que no hablo con alguien que me entienda. Y no me animo a llamarte ni para ver como estás. Como si asi estuviera abusando de vos. Y siempre lo sentí asi. Pero tenía una necesidad imparable de verte y de buscarte de cualquier manera. Me sentía estupida, pero lo hacía; se reían de mí, pero lo hacía; no me entendían, pero lo hacía. Y lo volvería a hacer. Tal vez porque sigo con la esperanza de que si te viera aunque sea UNA vez más, terminaría de entender lo que sos. Lo que querés. Terminaría de entender el POR QUÉ de todo. Ahí cerrarían las cosas, todo tendría sentido, y podría dormir en paz. Pero sería lo mismo; te vería y terminaría con más preguntas que respuestas. Y otra vez le pediría al puto destino, o a lo que sea, que nos cruce por la calle. Que me escuches a lo lejos y te pongas en mi camino, te rías de mi y me digas "querías verme", y yo empiece a creer de nuevo todo. Y otra vez a intentar comprender las cosas.
Cada párrafo contiene una historia propia. Ya no sé como hilar tantas ideas juntas, tantos sentimientos estupidos y profundos que se acumulan y no me dejan pensar. Es indescriptible lo que me pasa. Tengo una sensacion de desarraigo total. Y creo que todo se debe a lo mismo; a no saber QUÉ, CÓMO, POR QUÉ. Y con la frustración de siempre de que nunca quisiste darme las respuestas y no me las vas a dar. Y no voy a enterarme de ninguna manera si es mejor asi o no. Por eso el " gracias" del principio, también vá con un "TE ODIO". Y sabés mejor que yo el por qué de ese odio. Porque vos sabés lo que hiciste conmigo. El daño que hiciste. Y yo no lo sé. Todavía no lo entiendo. Fue como pasar de una nube totalmente utópica, a que de repente no existieras. Desaparecieras sin mas explicaciones que "falta poco para que nos separemos". Dicho como un presagio estúpido, igual a todos los demas, y que probablemente más que una anticipación era una especie de "andá desacostumbrandote a mi".
Esta carta es mas bien una expresion mui extensa de lo que tengo adentro, de la bronca y de la fascinación que siempre me provocaste y me seguís provocando, aunque ya no te vea. Y te repito, aunque todo sea mentira, admiro que hayas podido crear eso, y todo para conseguir algo de mi. Y si todo era verdad, entonces ya sabes lo que admiro, es obvio.
Y no se si no me importaria saber. De hecho creo que muy en el fondo, aunque trate de negarlo, esta carta busca una respuesta.
Yo sentía eso.
Escribí esta carta, que nunca entregué, hace 3 años. Hasta ahora, por pudor, la había visto una sola persona además de mi, y ahora acá está. Pública. Aunque no adjunté el poema que precedía a la carta porque no era trascendental. No me importa.
Porque yo sentía eso.
Él me hizo sentir así y así fue como lo expresé en un texto que hoy me parece horrible, impresentable, la anti-obra maestra, (irónicamente en ese momento me quejaba de lo espantoso del poema que incluía la carta) pero que muy a mi pesar, era mi forma de escribir en ese momento.
Y además.. yo sentía eso.
Él me flipó la cabeza tan jodido que tiene dedicado más de un escrito deprimente, como es el caso de Soñado en ananemona, y otros más enterrados donde estaba este. Y me la banco.
Y yo sentía eso.
Y más. Lo confiezo y lo grito a los cuatro vientos. YO SENTÍA ESO.
25.4.09
Suscribirse a:
Entradas (Atom)